喇嘛旺都仁波切 Lama Tsering Wangdu Rinpoche(1935年——2023年10月)，

出生於西藏，1959年逃离至尼泊尔， 以修持和教授宁玛派龙钦宁提空行施身法闻名。

本文作者、迷奸案受害者 Ruth Graham

我第一次写喇嘛旺都仁波切（Lama Tsering Wangdu ）如何强暴我的故事。

在所有要谈论的事情中，这是最困难的之一。 这是令人震惊和偷偷摸摸的。 即使直到今天，我也很难理解这一点。

在我的第一篇文章中，我写了关於运动中心的事情，但我没有写我的强暴事件。

在我和弗兰克（美国着名调查记者）交谈之前，只有不到三个人知道这件事。 但我已经等得够久了。 等待并准备这一天。

我对这罪行感到深深的悲伤。

我也感到相当多的担忧丶怀疑丶困惑和尴尬，因为我对事件的完美记忆被偷走了，我确信我被下药了。

最糟糕的是，直到我离开邪教，我才知道自己被强暴和下药。

我太天真了。 我甚至不知道什麽是迷奸丶被下药。

我不知道吸毒会有什麽不同的影响。 我不知道你会被一个人下药，然後他会把你带到第二个地点的强暴犯那里。 我以为我有一种特殊的、灵性体验，所以我无法拒绝。

我以为我同意了，因为我亲自走到那里。 还有一些重要的事情我不记得了，记忆的黑洞。

我不记得是什麽时候了。 尽管我很确定我已经将其范围缩小到了一个时间视窗。

我在运动中心当了十年的成员。

我认为我对这个日期缺乏确定性的部分原因是，当我在修道院生活和工作时，我过着极其孤立、简单和重复的生活。

我完全处於这个邪教的控制之下，我按照他们告诉我的去做，每天在同一时间冥想和吃饭，日复一日。 没有假期。 没有旅行。 没有和朋友见面。 我在那里没有朋友。

我尽可能地生活在与世隔绝的环境中，因为我很快就意识到与任何人交谈都是危险的。 在我单调的经验中，唯一改变的是假期、「大师」生日和静修周。

这就是为什麽我不记得事情发生的时间的部分原因。 我所有的日子都模糊在一起了。

强奸发生时，我没有车。 我有好几个月都没有离开静修所。 我也是独身者。 我没有性欲。 我以为我是无性恋者。

这是我可以告诉你我被强暴的另一个原因。 如果我可以对任何人说什麽，我就不会答应。

另一件让我感到内疚的事情是，在这件事发生後，我在修道院住了一年或更长时间，然後我才开始质疑整件事，并在精神上和身体上做好离开的准备。

我现在知道我正在做许多人在多年受到极端高度控制的群体影响时所做的事情。 你会「自我编辑」自己，将自己的创伤区分开来，这样你的任何情绪都不会被施虐者利用来对付你。 你基本上强迫自己将虐待正常化。

你自己就是『记忆黑洞』。

透过自我编辑自己的思想，成功地感受不到痛苦，你就不容易受到任何霸凌或八卦你的人的伤害。

在这个狗屎邪教中，这种危险的情感脆弱性的例子是：

(a) 在冥想课上哭泣

(b) 沿着大厅行走时看起来心烦意乱或皱着眉头

(c) 在受到攻击後遭受严重後遗症时，在工作中变得烦躁。

Swami Chetanananda and Lama Wangdu

所有这些都是“弱点”，对於莫妮卡·奥尼尔丶吉姆·布里塞特丶莎朗·沃德或舒梅克本人来说，就像水中的血一样。

莫妮·奥尼尔和 J·迈克尔·舒梅克。

或任何因为自己感到不安全而不得不在某一天攻击别人的人。

事实上，对我来说，这些难忘的事件之一是，有一天，莫妮（莫妮卡·奥尼尔或“莫安一号”，我会在脑海里偷偷地称呼她）用身体将我逼到服务楼梯间的底部（最常被厨房工作人员使用的丶距离舒马克卧室最远），充满恶意地向我叫喊： 你要将你的心轮打开，它完全封闭了！

我想我回呛了些什麽，但我不记得那是什麽。 这是我感到奇怪的事件之一。 我感到被背叛了，也感到悲伤。 就像你掉进了一个永远无法摆脱的黑暗地方。

为什麽？

因为这距离我遭受另一次性侵犯仅几周後，就在我在那里逗留即将结束时。 也许我稍後会公开分享。

就像修道院里的其他一切一样，没有人对任何人的任何事情表示同情。 我刚刚被性侵了，得到的关心就是被骂心轮不够开。

没有人问“你还好吗？” 或提供一个拥抱？ 或问：“今天有什麽可以为您效劳的吗？”

不，充满慈悲的智慧在那个地方并不是这样运作的。 慈悲和智慧就像中国工厂或俄罗斯古拉格集中营一样运作。 每个人都为了自己。

正是因为杰西卡·贝克尔，我现在才知道这种类型的虐待被称为灵性逃避。

灵性逃避是一个人因为你有或被认为有的正常情绪丶想法或怀疑而攻击你，然後那个人让你觉得你是「有罪的」或「低级」内心状态，这是你需要害怕的，或者感到羞耻或内疚。

就像有人指责你有淫念或被恶魔附身一样。 有时，这样的人会像你的朋友一样接近你。

它们以一种令人作呕的甜蜜方式教你消除对创伤的正常反应。 这是一种可怕的虐待形式，我在那个修道院里遭受了很多年。

强奸

我永远不会称之为「我的强暴」。

我被强暴了，但那是旺都拉玛强暴了我。 这是他和他的助手的财产，而不是我的。 这是他的强奸。 我的。

那天，我记得我醒来时心情非常沮丧。 那种不容易走动的压抑。 那种沉重的感觉，就像你整个跌落在心神不安的悬崖下。

早上，我就到厨房工作。 我还要为大家做晚餐。

我通常每天在那里工作八个小时或更长时间。 我会从上午 9:00 开始工作，一直工作到中午 12:30。 然後我会回来从下午 2:00 工作到下午 6:00 。

多年来，每天都有相同的时间段，没有休息日，没有假期。 一个人常上早班做饭。 这是实际烹饪的所有“准备”。 我准备好了要使用的材料。 我清理丶切割丶测重丶去皮，还做了一些简单的烹饪，像是慢煮豆子或煮高汤。 我喜欢独自工作。 我可以听自己的音乐或安静地工作。

然而，人们永远无法确定是否有重要人物会来到厨房。 我一直保持警觉。

我想，2011 年的某一天，我迎来了一对不寻常的访客。

旺都拉玛会从尼泊尔来到静修所，一次持续数月或数周。 他总是带着家人和助手。 我相信（虽然我现在不确定）那天到厨房来看我的两个助手是他的表姐妹。 或者至少我是这麽被告知的。 她们与我年纪相仿。

然而，这两个女孩永远不会真正和我说话，所以这是一件非常不寻常的事情。 他们并没有真正接近我。 我们有时会在“服务”日（有时他们会帮助我们在厨房里做藏族“momos”或饺子）或仪式/特殊活动期间共享空间，但他们对我没有表现出兴趣，我也没有对他们表现出兴趣。 我从来没有和他们一起出去玩过。 我们生活在不同的世界。

（加害者往往貌似人畜无害）

但有一天，当我独自工作时，在我几乎完成准备工作後（我记得那天我很早就完成了），她们出现了。 只为我。 她们独自来到我的工作台前，和我说话，问我怎麽样。

我很高兴，因为我很孤单。 我非常沮丧和孤独，但我知道独自一人更安全。 我认为他们都穿着他们的传统服装。 因此，在厨房里看到他们穿着精美的刺绣丝绸衬衫和裙子很奇怪。

其中一个人问我：“你想喝点茶吗？”

这很奇怪。 他们之前没有人提供我任何东西。

我想我说我不需要它是因为我早上已经喝了一杯红茶。 但他们似乎很坚持，所以我妥协了。

他们问我想要什麽类型，我说「红茶」。

他们俩都离开去拿它。

喝茶的地方，或所谓的“茶水间”，在主楼的上层。 所有住户都可以自由进行多种选择。

我不知道他们是不是从这里得到的，但我当时认为他们是从那里得到的。 过了一会儿，他们回来递给我一个杯子。 我注意到这是柠檬姜茶，而不是红茶。

我认为这是一个语言障碍的问题，仅此而已。 我太害怕了，甚至不敢开玩笑说他们弄错了，所以我接受了。 并在他们观看时开始喝它。 我想他们又徘徊了一会儿然後就离开了。

总而言之，很尴尬。 我不记得他们与我进行过任何有意义的对话，但当时我可以说我几乎没有怀疑过。 只是很奇怪他们给了我一种我不太喜欢的茶。

不到一个小时，我就完成了准备工作。 老实说，我感到兴奋，但并不奇怪。 我把我的兴奋感归因於与真实的人交谈，这对我来说在那个地方很少见。 现在回想起来，我更清楚了。 谈话的气氛极度尴尬。 他们的英语很初级。 他们用奇怪的眼神看着我。 奇怪的是，我只记得之前发生的事情，却记不起之後发生的事。

那天，我没有安排下午做饭，所以我去找吉姆（当时负责维护的），问他是否可以给我一些维护工作时间（以支付我的“学分”）。

吉姆是个事必躬亲的人。 那天，他一反常态地对我很热情，命令我「出去找点事做。 我不在乎。」

我不知道他是否也参与其中，但这件事後来折磨着我。 他几乎从来没有明确地告诉我该怎麽做，常常对我指手画脚，批评我的一举一动。

认识吉姆的人都知道我说的是实话。 因此，在一种越来越奇怪的轻松状态下，我走到外面，试图寻找一些「可做的事情」。

我决定在服务入口附近丶主厨房附近的半圆形维修车道周围处理一片杂草。 那个车道是所有垃圾存放的地方。 它位於该物业的东侧。 斯瓦米的公寓和主入口位於西侧。

我记得我跪下来在一片茂密的地方除草，突然感到困惑。 就像我的大脑停止工作一样。 但同时，我感到快乐和头晕。

所以，我只是想“哦，好吧”，并决定慢慢地做好我的工作，因为那是一个凉爽的半阴天。 我根本无能为力，所以我记得有一次抬起头思考“我还好吗？”

我记得我认为这是一个愚蠢的地方除草，因为没有杂草，但我尝试在一片没有杂草的草地上除草。 我有点担心，因为一段时间後我感到头晕，但我记得我当时想：“好吧，至少我感觉好了一次！”

大概五分钟後（现在我记不清了）两个藏族女孩出现了。 我说的是女孩，但她们和我一样才20多岁。

我记得此时我的视力开始变得奇怪。 两个藏族女孩说：“跟我们走。” 旺都想见你。

我起身跟了上去，就像吸了笑气一样。 我记得当我和他们一起散步时，我两边各有一个人，心想：「哦，这就是我如此高兴的原因吗？ 是因为上师的能量在召唤我吗？

现在，光是写下这段文字，我就感到非常悲伤。 我当时有多傻？ 於是，他们带我沿着外面的场地往西走，然後走出静修处。 这是一段漫长的步行路程，也是我的记忆开始变得不稳定的地方。 我确实记得我的视力有条纹。 我以为我看到了光环。 我看到树梢周围有绿色和紫色的光晕，女孩们的身影静止不动，闪闪发光。

我认为这是一种光环，就像在睁眼冥想课上我的视力会变得模糊一样。

我学会了对奇怪的行为或经验保持听话和被动。 我是一头训练有素的驴子。 他们带我去了西藏之家，这是运动中心场地外的一栋小房子，距离不到一个街区。

我不记得我走了哪条路。 我记得刚走出大门，然後就到了那里。 我记得走进小屋，被带到了喇嘛旺都的房间。

他不在那儿，但有一张床。 这是一个很小的房间，里面有一张小床。 墙壁上挂满了鲜艳的挂毯，床上铺着色彩缤纷的被子。 我记得有人要我脱掉衣服。 我不记得我的衣服是怎麽脱掉的。 我想女孩们把它们从我身上拿走了。 我根本不记得我曾说过这是一个奇怪的请求。

我就像被笼罩在令人晕眩的雾气中。 是的，我内心有一小部分认为“这很奇怪”，但它无法浮到上层来。 我不记得我是怎麽爬到床上的。 我记得像个洋娃娃一样赤裸裸地躺在上面，四肢摊开，双腿几乎要掉下来。 我不记得我是怎麽到那里的。 我记得当时我觉得非常头晕，视力也很模糊。

然而，这一切都没有任何意义。 我想那时我已经中毒太深，无法表达恐惧或愤怒。

我记得他穿着衣服，但只是将僧袍翻到一旁。 他试图插入我，虽然勉强做到了，但因为无法硬起来而停了下来。

我记得他一直在粗鲁地对我咂嘴。 我不记得女孩们是否一直和我一起在房间里，但她们在某个时候在那里为我翻译。

他说（他们翻译了，我改述了一下，因为那是很蹩脚的英文）：“你可以穿上衣服了，永远不要告诉任何人这件事发生了，否则精神上丶灵界的不幸会降临到你。”

旺都喇嘛仁波切
我不记得我的衣服是怎麽穿的。 我只记得，在回到运动中心我的房间的路上，我零星记得他们用两只手臂握住我，就像他们把我举起来一样。 我还记得藏族女孩一路送我回房间。

他们可能会问我“你还好吗？” 就在他们离开我之前。 我不记得那天或之後几天的其他事情。 我很确定这一天剩下的时间我什麽都没做。 没有人检查我。 那个地方（冷漠到）不会有这样的事情。

我可能会因为没有完成我该有的“工作时数”而遇到麻烦。 我不记得了。

从那时起我只记得我以为我已经同意并获得了「精神体验」。 事实上，随着时间的推移，我感到深深的羞耻，因为我无法想像我是如何同意的。 我怎麽了？ 那不是我。

但我必须有。

从此以後那两个女孩就再也没来找我。 而我也本能地避开了他们。 我想在那之後我也没有再见过旺古拉玛。

现在我知道我发生了什麽事，这不是我的错。 现在我知道女孩们为什麽来看我了。 为什麽他们要给我茶，为什麽给我柠檬姜，也许是为了隐藏他们给我的东西的味道。 （也许是东莨菪硷？某些物质的组合，例如安定或氧气与其他物质的组合？）

现在我知道为什麽他们过了一段时间才来找我； 为什麽我的视力也有条纹，为什麽我会头晕目眩，然後陷入一团迷雾，然後错过时间。

这就是为什麽他们一路护送我回到我的房间，手挽着手，好像他们不确定我是否能走路，但从征得我本人的同意来搀扶我。

为什麽他们威胁我说如果我说出来就会发生不好的事？

这是因为我被强暴了。

两个女孩给我下了药，把我拐卖到另一个地方，我被强暴了。 天啊，在我离开那个地方四年後我才意识到这一点。

还有谁曾经受到这样的攻击？ 我认为令我难过的是，我了解到有时女性会为了男性而贩卖其他女性。 我仍然有很多疑虑，但现在我的疑虑减少了。 我相信我的记忆力。 我从来没有吸毒过。 他们攻击我时，我正在工作，很清醒，。

旺都和斯瓦米
不过，我感到很庆幸，当我得知那个地方一直有着各种我不知道的毒品後。 然後，我再次确认，物以类聚，人以群分（像舒梅克和旺杜拉玛这样的强奸犯会找到彼此）的道理。

很难承认，当我 19 岁第一次进入邪教时，他们都在摸我的屁股。 当然，我讨厌这样，但在我这个年纪，我已经对其他十几岁的男孩和成年人的这种虐待行为习以为常。

然而，Shoemaker和旺杜拉玛都没有像对待其他女孩那样对我采取进一步的行动，直到几年後这件事发生在我身上。 我希望没有人像我一样受到攻击。 因为我被下了药，我的自然本能被剥夺了。 我可能永远不会知道所发生事情的真实情形，例如我被给了什麽药物，到底是谁参与了这件事，以及这背後如何被计划。

但我要这麽说，因为其他幸存者都出来了，我觉得我已经准备好尝试理解发生在我身上的事情，并公开承认我在这场共犯结构中幸存下来。 我是一个幸存者。 我不害怕。

如果舒梅克和他的走狗没有什麽可隐瞒的，为什麽我们这些幸存者却对真实发生的事情持开放态度，而他们却威胁要诽谤丶采取法律行动和恶业，并同时撕碎他们的文件？

为什麽他们试图说童年创伤或成瘾史是一个有效的武器，你可以用它来保护自己免受真相的侵害？ 因为我们是对的，而他们是错的。 我们知道这一点。 他们知道这一点。 感谢所有与我交谈过或我读过她们故事的幸存者。 我们值得更好。 这不是我们的错，我们可以治愈。

稍後我还会有更多的话要说。

2022 年 8 月 8 日

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