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喇嘛旺都仁波切 Lama Tsering Wangdu Rinpoche(1935年——2023年10月)，

出生於西藏，1959年逃離至尼泊爾， 以修持和教授寧瑪派龍欽寧提空行施身法聞名。

本文作者、迷姦案受害者 Ruth Graham

我第一次寫喇嘛旺都仁波切（Lama Tsering Wangdu ）如何強暴我的故事。

在所有要談論的事情中，這是最困難的之一。 這是令人震驚和偷偷摸摸的。 即使直到今天，我也很難理解這一點。

在我的第一篇文章中，我寫了關於運動中心的事情，但我沒有寫我的強暴事件。

在我和弗蘭克（美國著名調查記者）交談之前，只有不到三個人知道這件事。 但我已經等得夠久了。 等待並准備這一天。

我對這罪行感到深深的悲傷。

我也感到相當多的擔憂、懷疑、困惑和尷尬，因為我對事件的完美記憶被偷走了，我確信我被下藥了。

最糟糕的是，直到我離開邪教，我才知道自己被強暴和下藥。

我太天真了。 我甚至不知道什麼是迷姦、被下藥。

我不知道吸毒會有什麼不同的影響。 我不知道你會被一個人下藥，然後他會把你帶到第二個地點的強暴犯那裡。 我以為我有一種特殊的、靈性體驗，所以我無法拒絕。

我以為我同意了，因為我親自走到那裡。 還有一些重要的事情我不記得了，記憶的黑洞。

我不記得是什麼時候了。 盡管我很確定我已經將其範圍縮小到了一個時間視窗。

我在運動中心當了十年的成員。

我認為我對這個日期缺乏確定性的部分原因是，當我在修道院生活和工作時，我過著極其孤立、簡單和重復的生活。

我完全處於這個邪教的控制之下，我按照他們告訴我的去做，每天在同一時間冥想和吃飯，日復一日。 沒有假期。 沒有旅行。 沒有和朋友見面。 我在那裡沒有朋友。

我盡可能地生活在與世隔絕的環境中，因為我很快就意識到與任何人交談都是危險的。 在我單調的經驗中，唯一改變的是假期、「大師」生日和靜修周。

這就是為什麼我不記得事情發生的時間的部分原因。 我所有的日子都模糊在一起了。

強奸發生時，我沒有車。 我有好幾個月都沒有離開靜修所。 我也是獨身者。 我沒有性欲。 我以為我是無性戀者。

這是我可以告訴你我被強暴的另一個原因。 如果我可以對任何人說什麼，我就不會答應。

另一件讓我感到內疚的事情是，在這件事發生後，我在修道院住了一年或更長時間，然後我才開始質疑整件事，並在精神上和身體上做好離開的准備。

我現在知道我正在做許多人在多年受到極端高度控制的群體影響時所做的事情。 你會「自我編輯」自己，將自己的創傷區分開來，這樣你的任何情緒都不會被施虐者利用來對付你。 你基本上強迫自己將虐待正常化。

你自己就是『記憶黑洞』。

透過自我編輯自己的思想，成功地感受不到痛苦，你就不容易受到任何霸凌或八卦你的人的傷害。

在這個狗屎邪教中，這種危險的情感脆弱性的例子是：

(a) 在冥想課上哭泣

(b) 沿著大廳行走時看起來心煩意亂或皺著眉頭

(c) 在受到攻擊後遭受嚴重後遺症時，在工作中變得煩躁。

Swami Chetanananda and Lama Wangdu

所有這些都是“弱點”，對於莫妮卡·奧尼爾、吉姆·布裡塞特、莎朗·沃德或舒梅克本人來說，就像水中的血一樣。

或任何因為自己感到不安全而不得不在某一天攻擊別人的人。

事實上，對我來說，這些難忘的事件之一是，有一天，莫妮（莫妮卡·奧尼爾或“莫安一號”，我會在腦海裡偷偷地稱呼她）用身體將我逼到服務樓梯間的底部（最常被廚房工作人員使用的、距離舒馬克臥室最遠），充滿惡意地向我叫喊： 你要將你的心輪打開，它完全封閉了！

我想我回嗆了些什麼，但我不記得那是什麼。 這是我感到奇怪的事件之一。 我感到被背叛了，也感到悲傷。 就像你掉進了一個永遠無法擺脫的黑暗地方。

為什麼？

因為這距離我遭受另一次性侵犯僅幾周後，就在我在那裡逗留即將結束時。 也許我稍後會公開分享。

就像修道院裡的其他一切一樣，沒有人對任何人的任何事情表示同情。 我剛剛被性侵了，得到的關心就是被罵心輪不夠開。

沒有人問“你還好嗎？” 或提供一個擁抱？ 或問：“今天有什麼可以為您效勞的嗎？”

不，充滿慈悲的智慧在那個地方並不是這樣運作的。 慈悲和智慧就像中國工廠或俄羅斯古拉格集中營一樣運作。 每個人都為了自己。

正是因為傑西卡·貝克爾，我現在才知道這種類型的虐待被稱為靈性逃避。

靈性逃避是一個人因為你有或被認為有的正常情緒、想法或懷疑而攻擊你，然後那個人讓你覺得你是「有罪的」或「低級」內心狀態，這是你需要害怕的，或者感到羞恥或內疚。

就像有人指責你有淫念或被惡魔附身一樣。 有時，這樣的人會像你的朋友一樣接近你。

它們以一種令人作嘔的甜蜜方式教你消除對創傷的正常反應。 這是一種可怕的虐待形式，我在那個修道院裡遭受了很多年。

強姦

我永遠不會稱之為「我的強暴」。

我被強暴了，但那是旺都拉瑪強暴了我。 這是他和他的助手的財產，這是他的強姦。而不是我的。

那天，我記得我醒來時心情非常沮喪。 那種不容易走動的壓抑。 那種沉重的感覺，就像你整個跌落在心神不安的懸崖下。

早上，我就到廚房工作。 我還要為大家做晚餐。

我通常每天在那裡工作八個小時或更長時間。 我會從上午 9:00 開始工作，一直工作到中午 12:30。 然後我會回來從下午 2:00 工作到下午 6:00 。

多年來，每天都有相同的時間段，沒有休息日，沒有假期。 一個人常上早班做飯。 這是實際烹飪的所有「准備」。 我准備好了要使用的材料。 我清理、切割、測重、去皮，還做了一些簡單的烹飪，像是慢煮豆子或煮高湯。 我喜歡獨自工作。 我可以聽自己的音樂或安靜地工作。

然而，人們永遠無法確定是否有重要人物會來到廚房。 我一直保持警覺。

我想，2011 年的某一天，我迎來了一對不尋常的訪客。

喇嘛旺都會從尼泊爾來到靜修所，一次持續數月或數周。 他總是帶著家人和助手。 我相信（雖然我現在不確定）那天到廚房來看我的兩個助手是他的表姐妹。 或者至少我是這麼被告知的。 她們與我年紀相仿。

然而，這兩個女孩永遠不會真正和我說話，所以這是一件非常不尋常的事情。 他們並沒有真正接近我。 我們有時會在「服務」日（有時他們會幫助我們在廚房裡做藏族「momos」或餃子）或儀式/特殊活動期間共享空間，但他們對我沒有表現出興趣，我也沒有對他們表現出興趣。 我從來沒有和他們一起出去玩過。 我們生活在不同的世界。

（加害者往往貌似人畜無害）

但有一天，當我獨自工作時，在我幾乎完成准備工作後（我記得那天我很早就完成了），她們出現了。 只為我。 她們獨自來到我的工作台前，和我說話，問我怎麼樣。

我很高興，因為我很孤單。 我非常沮喪和孤獨，但我知道獨自一人更安全。 我認為他們都穿著他們的傳統服裝。 因此，在廚房裡看到他們穿著精美的刺繡絲綢襯衫和裙子很奇怪。

其中一個人問我：「你想喝點茶嗎？」

這很奇怪。 他們之前沒有人提供我任何東西。

我想我說我不需要它是因為我早上已經喝了一杯紅茶。 但他們似乎很堅持，所以我妥協了。

他們問我想要什麼類型，我說「紅茶」。

他們倆都離開去拿它。

喝茶的地方，或所謂的「茶水間」，在主樓的上層。 所有住戶都可以自由進行多種選擇。

我不知道他們是不是從這裡得到的，但我當時認為他們是從那裡得到的。 過了一會兒，他們回來遞給我一個杯子。 我注意到這是檸檬姜茶，而不是紅茶。

我認為這是一個語言障礙的問題，僅此而已。 我太害怕了，甚至不敢開玩笑說他們弄錯了，所以我接受了。 並在他們觀看時開始喝它。 我想他們又徘徊了一會兒然後就離開了。

總而言之，很尷尬。 我不記得他們與我進行過任何有意義的對話，但當時我可以說我幾乎沒有懷疑過。 只是很奇怪他們給了我一種我不太喜歡的茶。

不到一個小時，我就完成了准備工作。 老實說，我感到興奮，但並不奇怪。 我把我的興奮感歸因於與真實的人交談，這對我來說在那個地方很少見。 現在回想起來，我更清楚了。 談話的氣氛極度尷尬。 他們的英語很初級。 他們用奇怪的眼神看著我。 奇怪的是，我只記得之前發生的事情，卻記不起之後發生的事。

那天，我沒有安排下午做飯，所以我去找吉姆（當時負責維護的），問他是否可以給我一些維護工作時間（以支付我的「學分」）。

吉姆是個事必躬親的人。 那天，他一反常態地對我很熱情，命令我「出去找點事做。 我不在乎。」

我不知道他是否也參與其中，但這件事後來折磨著我。 他幾乎從來沒有明確地告訴我該怎麼做，常常對我指手畫腳，批評我的一舉一動。

認識吉姆的人都知道我說的是實話。 因此，在一種越來越奇怪的輕松狀態下，我走到外面，試圖尋找一些「可做的事情」。

我決定在服務入口附近、主廚房附近的半圓形維修車道周圍處理一片雜草。 那個車道是所有垃圾存放的地方。 它位於該物業的東側。 斯瓦米的公寓和主入口位於西側。

我記得我跪下來在一片茂密的地方除草，突然感到困惑。 就像我的大腦停止工作一樣。 但同時，我感到快樂和頭暈。

所以，我只是想「哦，好吧」，並決定慢慢地做好我的工作，因為那是一個涼爽的半陰天。 我根本無能為力，所以我記得有一次抬起頭思考「我還好嗎？」

我記得我認為這是一個愚蠢的地方除草，因為沒有雜草，但我嘗試在一片沒有雜草的草地上除草。 我有點擔心，因為一段時間後我感到頭暈，但我記得我當時想：「好吧，至少我感覺好了一次！」

大概五分鐘後（現在我記不清了）兩個藏族女孩出現了。 我說的是女孩，但她們和我一樣才20多歲。

我記得此時我的視力開始變得奇怪。 兩個藏族女孩說：「跟我們走。」 旺都想見你。

我起身跟了上去，就像吸了笑氣一樣。 我記得當我和他們一起散步時，我兩邊各有一個人，心想：「哦，這就是我如此高興的原因嗎？ 是因為上師的能量在召喚我嗎？

現在，光是寫下這段文字，我就感到非常悲傷。 我當時有多傻？ 於是，他們帶我沿著外面的場地往西走，然後走出靜修處。 這是一段漫長的步行路程，也是我的記憶開始變得不穩定的地方。 我確實記得我的視力有條紋。 我以為我看到了光環。 我看到樹梢周圍有綠色和紫色的光暈，女孩們的身影靜止不動，閃閃發光。

我認為這是一種光環，就像在睜眼冥想課上我的視力會變得模糊一樣。

我學會了對奇怪的行為或經驗保持聽話和被動。 我是一頭訓練有素的驢子。 他們帶我去了西藏之家，這是運動中心場地外的一棟小房子，距離不到一個街區。

我不記得我走了哪條路。 我記得剛走出大門，然後就到了那裡。 我記得走進小屋，被帶到了喇嘛旺都的房間。

他不在那兒，但有一張床。 這是一個很小的房間，裡面有一張小床。 牆壁上掛滿了鮮艷的掛毯，床上鋪著色彩繽紛的被子。 我記得有人要我脫掉衣服。 我不記得我的衣服是怎麼脫掉的。 我想女孩們把它們從我身上拿走了。 我根本不記得我曾說過這是一個奇怪的請求。

我就像被籠罩在令人暈眩的霧氣中。 是的，我內心有一小部分認為「這很奇怪」，但它無法浮到上層來。 我不記得我是怎麼爬到床上的。 我記得像個洋娃娃一樣赤裸裸地躺在上面，四肢攤開，雙腿幾乎要掉下來。 我不記得我是怎麼到那裡的。 我記得當時我覺得非常頭暈，視力也很模糊。

然而，這一切都沒有任何意義。 我想那時我已經中毒太深，無法表達恐懼或憤怒。

我記得他穿著衣服，但只是將僧袍翻到一旁。 他試圖插入我，雖然勉強做到了，但因為無法硬起來而停了下來。

我記得他一直在粗魯地對我咂嘴。 我不記得女孩們是否一直和我一起在房間裡，但她們在某個時候在那裡為我翻譯。

他說（他們翻譯了，我改述了一下，因為那是很蹩腳的英文）：「你可以穿上衣服了，永遠不要告訴任何人這件事發生了，否則精神上、靈界的不幸會降臨到你。」

我不記得我的衣服是怎麼穿的。 我只記得，在回到運動中心我的房間的路上，我零星記得他們用兩只手臂握住我，就像他們把我舉起來一樣。 我還記得藏族女孩一路送我回房間。

他們可能會問我「你還好嗎？」 就在他們離開我之前。 我不記得那天或之後幾天的其他事情。 我很確定這一天剩下的時間我什麼都沒做。 沒有人檢查我。 那個地方（冷漠到）不會有這樣的事情。

我可能會因為沒有完成我該有的「工作時數」而遇到麻煩。 我不記得了。

從那時起我只記得我以為我已經同意並獲得了「精神體驗」。 事實上，隨著時間的推移，我感到深深的羞恥，因為我無法想像我是如何同意的。 我怎麼了？ 那不是我。

但我必須有。

從此以後那兩個女孩就再也沒來找我。 而我也本能地避開了他們。 我想在那之後我也沒有再見過旺古拉瑪。

現在我知道我發生了什麼事，這不是我的錯。 現在我知道女孩們為什麼來看我了。 為什麼他們要給我茶，為什麼給我檸檬姜，也許是為了隱藏他們給我的東西的味道。 （也許是東莨菪鹼？某些物質的組合，例如安定或氧氣與其他物質的組合？）

現在我知道為什麼他們過了一段時間才來找我； 為什麼我的視力也有條紋，為什麼我會頭暈目眩，然後陷入一團迷霧，然後錯過時間。

這就是為什麼他們一路護送我回到我的房間，手挽著手，好像他們不確定我是否能走路，但從征得我本人的同意來攙扶我。

為什麼他們威脅我說如果我說出來就會發生不好的事？

這是因為我被強暴了。

兩個女孩給我下了藥，把我拐賣到另一個地方，我被強暴了。 天啊，在我離開那個地方四年後我才意識到這一點。

還有誰曾經受到這樣的攻擊？ 我認為令我難過的是，我了解到有時女性會為了男性而販賣其他女性。 我仍然有很多疑慮，但現在我的疑慮減少了。 我相信我的記憶力。 我從來沒有吸毒過。 他們攻擊我時，我正在工作，很清醒，。

旺都和斯瓦米
不過，我感到很慶幸，當我得知那個地方一直有著各種我不知道的毒品後。 然後，我再次確認，物以類聚，人以群分（像舒梅克和旺杜拉瑪這樣的強奸犯會找到彼此）的道理。

很難承認，當我 19 歲第一次進入邪教時，他們都在摸我的屁股。 當然，我討厭這樣，但在我這個年紀，我已經對其他十幾歲的男孩和成年人的這種虐待行為習以為常。

然而，Shoemaker和喇嘛旺都都沒有像對待其他女孩那樣對我采取進一步的行動，直到幾年後這件事發生在我身上。 我希望沒有人像我一樣受到攻擊。 因為我被下了藥，我的自然本能被剝奪了。 我可能永遠不會知道所發生事情的真實情形，例如我被給了什麼藥物，到底是誰參與了這件事，以及這背後如何被計劃。

但我要這麼說，因為其他幸存者都出來了，我覺得我已經准備好嘗試理解發生在我身上的事情，並公開承認我在這場共犯結構中幸存下來。 我是一個幸存者。 我不害怕。

如果Shoemaker和他的走狗沒有什麼可隱瞞的，為什麼我們這些幸存者卻對真實發生的事情持開放態度，而他們卻威脅要誹謗、采取法律行動和惡業，並同時撕碎他們的文件？

為什麼他們試圖說童年創傷或成癮史是一個有效的武器，你可以用它來保護自己免受真相的侵害？ 因為我們是對的，而他們是錯的。 我們知道這一點。 他們知道這一點。 感謝所有與我交談過或我讀過她們故事的幸存者。 我們值得更好。 這不是我們的錯，我們可以治愈。

稍後我還會有更多的話要說。

2022 年 8 月 8 日

http://fddi.cn/en/?type=detail&id=281

https://frankreport.com/2022/08/08/the-story-of-my-rape-by-lama-wangdu-his-accomplices-drugged-me-first/